14062021Популярное:

Как ссорятся эмоциональный и мыслящий, как этого избежать или сгладить проблему

Это конкретная жизненная ситуация.
В развитие темы эмоциональных (аудиальных) и мыслящих (тактильно-двигательных), их отношений и возможных сбоев в общении с катастрофическими последствиями (https://vg-saveliev.livejournal.com/2412420.html).

Приходит на консультацию женщина средних лет, жалуется на мужа, очень им не довольна.
Почему?
Не поддерживает, предатель.
Почему?
Она рассказывает о последнем, самом ужасном для нее случае.

Но сначала вопрос.
Допустим, вы сдали анализы в поликлинике, и вам поставили тяжелый, возможно, смертельный, диагноз.
Вы приходите домой, там муж/жена.
Ваши действия?

Некоторые, их единицы, могут даже промолчать, скрыть.
Большинство обязательно расскажет, поделится.

Для чего рассказывать, если муж/жена не медики?

Кто-то – как бы просто выговориться.
Но такой человек обязательно будет ждать ответной реакции.

Какой, что это должно быть?
Реальный практический совет о том, что делать дальше? Сходи туда, сдай анализы еще раз, что-нибудь в том же ключе.
Эмоциональный ответ, сочувствие, сострадание, сопереживание?
Может быть, человеку важен не выраженный эмоциональный ответ – горе, боль за жену/мужа/близкого человека?
Или другой взгляд на проблему?

Что сделал муж этой дамы?
Не знаю, советовал ли он своей жене сделать то-то и то-то, это осталось за кадром.
Знаю, что она не получила той эмоциональной реакции, на которую рассчитывала.
Вообще минимум эмоциональной реакции.
Мужчина оказался суровый, для него это сопли, нытье и бабство.
Он просто взял и решил проблему.
Не будучи медиком решил.

У него был один знакомый, очень хороший специалист.
Он взял бумаги об анализах жены, добился со своим знакомым встречи (это было не совсем просто, они не были друзьями, а социальный статус у мужчины был пониже, его, строго говоря, запросто могли послать) и получил очень квалифицированную консультацию.
Еще и без денег, что тоже в этой истории для мужчины было не маловажно, он не очень богатый человек.
Что оказалось?
Диагноз был поставлен неправильно, болезни не было, угрозы жизни не было, можно спокойно жить дальше. И не переживать!

Итак!
Жена напугана из-за диагноза, она в ужасе, прибегает к мужу, делится с ним.
Муж, не будучи медиком, решает проблему.
Жена его ненавидит.
Но почему?!!!

Первое – расхождение между ожиданием и реальностью.
Жена хотела эмоционального сопереживания, ждала от мужа эмоций!
Муж ей эмоций не дал.
Муж действовал по своей натуре, по своему характеру, он стал проблему решать и решил.

Жена на это не рассчитывала.
Больше того, за это она не особенно благодарна!
Хотела эмоций – не получила.
Получила решение проблемы, но раз диагноз не подтвердился, он бы все равно не подтвердился, даже без участия мужа (ну, скорее всего).
Кроме того, была еще одна деталь: муж добился приема через день, то есть женщина две ночи страдала, считала себя умирающей, не получала эмоциональной поддержки и тихо себя хоронила, забившись в одну из комнат.
Медицинский специалист ведь не был приятелем ее мужа, только знакомым…
А муж, кроме прочего, еще и деньги на новые анализы сэкономил.

Результат, достигнутый мужем, женщина не оценила.
О том, что эта история могла иметь совсем другие последствия, что диагноз не обязательно был бы отвергнут, что она могла запросто пострадать или даже погибнуть от неправильного лечения, и от того ее спас муж, наша дама не думает.
Но то, что он ее не пожалел, или пожалел не достаточно, а также заставил ждать и убиваться, не «осмелившись» напрягать своего знакомого (у нее вопрос жизни, а он развел дипломатию с посторонним человеком!) – это она запомнила очень хорошо, именно это она вынесла из этого кризиса.
Результат: не понял, не помог, учел состояние другого, а не ее, думал о деньгах, пока она готовилась к смерти.

И не спешите оценивать эта даму как вздорную, вредную и глупую!
Это распространённая, даже типичная ситуация, только она обычно проявляется не так резко.

Как психотипология помогает понять смысл этого конфликта?
Есть две психологические функции, Юнг в целом назвал их рациональными: мышление (действие) и эмоции (переживание).
Муж – мыслящий-тактильно-деятельный, он нацелен на решение проблемы, всегда, даже без должной квалификации, даже чужими руками.
Жена – эмоциональная, она не верит в действие и решение, ей важно переживание.
Она и ждала от мужа сопереживания.

Больше того, возможно, она всегда испытывает недостаток эмоционального отклика со стороны своего мужа.
Поэтому – возможно, вы будете удивлены и шокированы, но так бывает – она, кроме прочего, думала и об этом: ну, теперь-то ему не отвертеться, я получу столько сострадания, сколько мне нужно, я буду просто купаться в эмоциях (купаются не обязательно в положительных, некоторым людям, особенно тогда, когда дело касается их самих, очень нравятся драматические или трагические эмоции).

Но она ничего этого не получила.
Ожидания ее были обмануты.
В эффективность мужа, в его способность решать проблемы она не поверила – всего-то отнес бумаги к специалисту, нормальный мужик уже на второй день ее бы в лучшую клинику на обследование положил и никаких денег не пожалел, а этот еще и сэкономил.
Кроме того, эмоций опять ни от кого не дождешься, как обычно, даже тут выкрутился.
Он ее еще и роли мученицы лишил, понимаете, без катарсиса и т.д., упреков тут может быть сколько угодно.

В скобках замечу, что для мужа смерть жены была бы катастрофой, его жизнь очень прочно на ней завязана.
Но он не эмоционал, с его сильном типе эмоции не играют доминирующей роли.
Эмоции вытеснены в слабый тип, который мужчиной подавлялся, он ведь действовал, предпринимал шаги и ждал результатов.
А шок от новости переживал молча, просто окаменел и отказывался демонстрировать свои чувства.

Какие выводы?
Мужику достаточно было:
а) посоперживать, дать жене столько эмоций, сколько она хотела;
б) решить проблему своими средствами, но при этом четко зафиксировать возможные негативные последствия, если бы жена осталась в руках все тех же плохих врачей, то есть подчеркнуть необходимость и значимость своих действий, убедить в этом свою женщину.
Для этого нужно было знать и учесть психологический тип своей жены и свой собственный.

Кроме того, самой жене очень желательно понимать:
— чего она конкретно хочет от своего мужа,
— может ли она это получить,
— если может, то как, возможно, просто сообщить о своем желании.
Поверьте, если я понимаю, что нуждаюсь в эмоциональной поддержке, запрашиваю именно эмоциональную поддержку и получаю ее, острота эмоций меньше не становится.
И чувство благодарности за правильную реакцию, даже если она была прямо запрошена, не исчезает.
Неожиданности часто приятны, но не всегда.
Удовлетворение потребности, даже в виде сформулированного запроса, приятно в любом случае.

Делаем выводы:
— необходимо более-менее четко понимать, какую реакцию мы запрашиваем;
— человек способен на все виды реакций, и на практическое, и на эмоциональнее действие, просто одни для него будут более органичными и естественными, а про другие ему придется объяснять и напоминать;
— в крайнем случае, вы должны понимать, на какую реакцию человек способен, а какой от него ждать бессмысленно.

Да, еще один важный момент.
Нужно знать, какая функция у нас в сильной личности – эмоциональная (аудиальная) или мыслительная (тактильно-двигательная).
Потому что крайне желательно иметь правильное, адекватное представление о себе.
Женщина, о которой я говорил, считает себя неэмоциональной.
Она полагает, что все эмоции у нее под контролем, а сама она трезвая и рассудительная.
Она не понимает, что все ее поступки имеют прежде всего эмоциональную мотивацию.
Мужчина об эмоциях слышать не хочет в принципе, для него это что-то не мужское и не обязательное.
Зато он способен на плохо контролируемые эмоциональные вспышки, которые не считает собственно эмоциональными: это не эмоции и нервы, это его справедливый (яркий, жесткий, честный, откровенный, там много возможных вариантов) ответ на глупости или нелепые претензии окружающих.

Думаю, многие смогут вспомнить подобные случаи.

Ключ, который дает психотипология – это понимание, что:
— для эмоционального аудиального человека переживания очень часто важнее и ценнее действий, даже решения проблемы, ему важно слышать себя, и чтобы другие тоже слышали его внутренний звук, его чувства, особенно его боль;
— для мыслящего тактильно-деятельного человека все перевешивает действие и решение;
— в традиционной культуре мужчина вообще не должен показывать эмоций, он должен делать, решать;
— непонимание собственных целей и особенностей партнера – я хочу сопереживания или содействия/решения, а получу, скорее всего… – имеет главный смысл.

Источник: То, что я с вами спорю, не означает, что я отказываю вам в праве на иную точку зрения.

comments powered by HyperComments

Ещё по теме