23102019Популярное:

А вот вам несколько свежесочинённых еврейских анекдотов. Некоторые остроумные.

Анекдоты от Зоси Катсман.

     Анекдотов стало меньшее. Какие были мощные волны анекдотов, про Вовочку, Штирлица, Новых русских и др. Про руководство страны анекдоты закончились на Горбачеве. «Развлекается страна анекдотами, Только странно, что-то нет их про Ельцина» — А.Я.Розенбаум. Тем для сатиры и юмора меньше не стало, но анекдотов становится меньше. Скоро исчезнут, как тараканы, в новых условиях. Кто знает причины вымирания жанра? Одесские анекдоты еще живы. В моем детстве был вопрос: «Кто сочиняет анекдоты?» Ответ так и не нашел и решил сам сочинить парочку.
     Вот несколько одесских анекдотов собственного сочинения, поддержу жанр, как смогу.

Разговоры Зоси Катсман в кафе израильской кухни «Маца», что на улице Куйбышева в городе Одесса.

— Сарачка, как тебе мое новое платье? Я купила его на за 1000 долларов, оно мне к лицу??
— Знаешь, Зося… 1000 долларов всем к лицу, даже Розе Абрамовне с Мариуполя.

***

— Зося, вы дикая прелесть, такой красоты я не встречал, я вас обожаю и полностью люблю.
— Ну Моня, почему вы все время врете, я даже покраснела и закружилась голова.
— Зося, ну как мне не врать, правда вас вообще убьёт на месте.

***

— У вас есть хумус?
— Да, конечно.
— Хороший?
— Очень хороший.
— Точно хороший?
— Точно, наш хумус лучший!
— Гарантируете…?
— Послушайте, наш хумус самый лучший, я гарантирую, если будет плохой, то за мой счет!
— Тогда несите плохой.

***

— Алё, Моня! Я задерживаюсь. Мне позвонил школьный товарищ и попросил срочно встретиться, что-то у него случилось.
— Хорошо, Сема. Но я тебя умоляю, не давай ему денег взаймы ни при каких обстоятельствах.
— Моня, ну шо ты так переживаешь за меня, ты же знаешь, я от этого полностью застрахован, у меня нет денег.
— Сёмочка, я знаю шо я говорю, у тебя добрая душа для друзей, ты же у меня попросишь …

***

— Максим Игоревич, ви сдали днк тест на национальность?
— Да, сдал
— И шо показал тест?
— Шо я еврей на 6 процентов.
— И шо это значит
— Это значит, что свои 6 процентов я всегда заработаю.

***

— Зося!! Ты говоришь без остановки, ну сколько можно? Помолчи хотя бы минуту!!!
— Абрамчик, когда ты помрешь, минута молчания тебе обеспечена!

***

— Максим Игоревич, зачем вам переезжать в Израиль, вы же русский!
— По паспорту да, но я такой умный и богатый, что начал сомневаться.

***

— Беня ты наконец побывал в Израиле, и как тебе?
— Не понравилось…
— Как так, Беня, за што вам не понравилось в Израиле? Всем евреям завсегда нравится в Израиле, вы что, не еврей?
— Еврей, я просто таки понял, что хорошо там где нас нет…

***

— Дядя Абрам, как ваше здоровье?
— Боренька, я думаю тебе таки придется учиться и работать…
— Почему?
— Меня отпустило и жилплощадь освободится еще не скоро.

***

— Я бы хотел застраховать свою жизнь
— А ви думаете она шо-то стоит!?

***

— Зося, я сегодня понял, что наш сосед Рабинович нехороший человек
— Почему же сразу нехороший, Беня, почему ты решил так думать?
— Я вежливо попросил у него денег взаймы, так он отказал
— Так ты тоже ему отказал вчера и шо?
— Ну я то хотел взять деньги и потратить их на тебя.
— Так Рабинович тоже…

***

— Арон Моисеевич, умоляю вас помогите с выделением жилплощади, у нас с Розочкой пятеро детей и мама приехала с Харькова
— Хорошо, я помогу вам, исключительно из уважения к вашему папе Семену Исаковичу. Это обойдётся вам в 1279 долларов, положите в тумбу и идите с миром.
— А ви что, даже не будете пересчитывать??
— Молодой человек, ясли я буду все время пересчитывать деньги, я ничего не заработаю
— Почему же?
— Времени не останется.

***

— Здравствуйте. Можно мне бокал вина?
— Откуда я могу знать можно вам вина или нет, спросите у вашего доктора.

***

— Здравствуйте, у вас есть еврейский капучино?
— Мы его знаем, для вас сделаем.
Официант приносит ристретто и счет.
— Почему так мало?
— Во-первых это двойной, а во-вторых, где вы видели, чтобы хорошего было много…
— А где молоко??
— В этом блюде молоко отдельная позиция, вы не просили
— Почему холодный???
— Я вас умоляю, посмотрите в окно, там давно зима…
— Ну хорошо, а почему это стоит 900 рублей ???
— Таки сегодня праздник и у нас скидки…

***

— Сарачка, как тебе мои новые туфли?
— Зося, я тебя умоляю, перестань есть кишмиш, и подкачай попу.
— Сарра!!! Ну, причем тут попа и туфли!?
— Туфли это как ваза. То, что из нее торчит категорически важнее самой вазы.

***

— Мама, меня заблокировали в фейсбуке, я таки не знаю почему.
— Яша, я так и думала, теперь мы богатые люди. Раньше я сомневалась, но сейчас все ясно!!!
— Что ясно, Мама?
— Ты внебрачный сын Ротенберга, ты под санкциями, Яша!

Источник: bulochnikov

comments powered by HyperComments

Ещё по теме